Bloß ein Witz... 🌝

 

 

Der Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor: „Sagen Sie mal, wie können Sie gesunde Menschen von solchen unter-scheiden, die sofort eingewiesen werden müssen?“
Der Direktor: „Das geht ganz schnell. Ich stelle eine einfache Frage wie: `Sie stehen vor einer randvollen Badewanne und ich gebe Ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer. Wie würden Sie die Wanne leeren?´“
Darauf der Besucher: „Na, ich würde mich für den Eimer entscheiden, geht schneller. Wäre das richtig?“
Der Direktor erwidert: „Ein gesunder Mensch zieht den Stöpsel. Möchten Sie ein Zimmer mit Balkon?“ 😮

 

 

 

Theorie und Praxis (Pferd) 

 

Ein Manager, der gerade von einem Motivation-Seminar zurückgekommen war, bestellte einen Angestellten in sein Büro und sagte: „Von heute an sollen Sie Ihre Arbeit selbst planen und kontrollieren. Ich bin überzeugt, dies wird die Produktion beträchtlich erhöhen." 

„Bekomme ich auch mehr Geld?”, fragte der Angestellte. 

„Aber nein. Geld ist keine Motivation und eine Gehaltserhöhung bringt Ihnen keine Befriedigung." 

„Wenn die Produktion nun wirklich steigt, bekomme ich dann mehr Geld?" 

„Hören Sie", sagte der Manager, „offensichtlich verstehen Sie die Motivationstheorie nicht. Nehmen Sie dieses Buch mit nach Hause und lesen Sie es, Sie werden daraus lernen, was Sie wirklich motiviert." 

Beim Hinausgehen fragte der Mann: „Wenn ich das Buch gelesen habe, bekomme ich dann mehr Geld?" 

― SJ Anthony de Mello

  

 

 

Unser Bundespräsident besucht eine geschlossene Abteilung. Im Gespräch mit den Patienten fragt ihn einer: „Wer sind Sie?“

Der Präsident antwortet freundlich: „Ich bin der Bundespräsident.“ Darauf der Patient: „So hatte es bei mir auch angefangen.“ 😔

 

 

 

Ein Polizist funkt die Zentrale an: "Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen!"
Zentrale: "Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"
Polizist: "Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Gärtner erschossen."
Zentrale: "Weiß man schon den Grund?"
Polizist: "Ja, er war über ihren frisch gewischten Boden gelaufen."
Zentrale: "Und, haben Sie die Frau schon festgenommen?"
Polizist: "Nein, noch nicht."
Zentrale: "Wieso nicht?"
Polizist: "Der Boden ist noch nicht trocken!" 👮

 

 

 

 

In der Hölle

z

 

Buster Chubbs stirbt und kommt in die Hölle. Die Empfangsdame fragt ihn, „Wo möchtest du gern hin?"

„Hab ich eine Wahl?" fragt der erstaunte Buster.

„Aber sicher!" sagt die Empfangsdame. „Dieser Vorraum hat viele geschlossene Türen. Lausche an jeder Tür und entscheide dann, durch welche du gehen willst."

Buster lauscht an der ersten Tür und hört schreckliche Schmerzens-Schreie. Er geht zur zweiten, dann zur dritten - er hört immer das Gleiche: Schreie, Weinen und Brüllen. Schließlich an der siebten Tür, hört er nichts, außer einem leisen Gemurmel. Er sagt schnell, „Ich nehme diese Tür."

Sofort fliegt die Tür auf und er wird hinein gesogen.

Buster findet sich wieder - bis an die Unterlippe - in einer öden See von Scheiße. Mit ihm Millionen von anderen, die auf ihren Zehenspitzen stehn und murmeln: „Mach keine Wellen! Mach keine Wellen!" 👿

 

 

 

Die Teddybär-Theorie (Pferd) 

 

Ein Ehepaar wusste nicht, was es tun sollte, um mit der Eifersucht ihres dreijährigen Sohnes auf das neue Baby fertig zu werden. In einem Buch über Psychologie des Kindes fanden sie einen Hinweis.

 

Als der Kleine einmal besonders schlecht gelaunt war, sagte die Mutter: „Nimm den Teddy hier, Schatz, und zeig mir, was du am liebsten mit dem Baby machen mochtest."

 

Dem Buch zufolge hätte er den Teddy schlagen und kneifen müssen. Doch der Dreijährige packte den Bären am Bein und ging mit strahlendem Gesicht zum Baby hinüber und schlug ihm damit auf den Kopf.

― SJ Anthony de Mello

 

 

 

 

Novizenprüfung

 

 

Drei junge katholische Mädchen wollen einem Orden beitreten.

Da dieser Orden sehr streng ist, müssen sie eine Befragung überstehen, bevor sie zugelassen werden.

Die Schwester Oberin ruft das erste Mädchen und fragt es: „Was würdest du machen, wenn du in dunkler Nacht von einem Mann angehalten wirst?“

„Ich würde niederknien und zu Jesus beten“, antwortet das Mädchen.

„Gut,“ sagt die höchste Nonne und wendet sich dem zweiten Mädchen zu, „und was würdest du machen?“

„Ich würde schreien und um Hilfe rufen,“ antwortet das Mädchen.

„Gut,“ sagt die heilige Frau und wendet sich dem letzten Mädchen zu, das sehr jung und unschuldig aussieht. „Was würdest du tun, Liebes?“

„Ich würde dem Mann die Hosen runterziehen,“ antwortet das Mädchen.

„Oh, Gott!“ ruft die Oberin entsetzt, „und was würdest du dann machen?“

„Ich würde meinen Rock hochheben,“ antwortet sie.

„Jesus, rette uns!“ klagt die alte Nonne, schon ganz verzagt: „Und was dann?“

„Und dann,“ sagt das Mädchen mit einem verschmitzten Lächeln, „würde ich so schnell rennen, wie ich nur kann!“

 

 

 

Nagrudins Atem 

... oder in Worten ... 

 

„Ich sehne mich danach, Spiritualität zu erlernen", sagte ein Nach-bar zu Mullah Nasrudin. „Würdet Ihr wohl zu mir ins Haus kommen und mir darüber erzählen?"

 

Nasrudin legte sich nicht fest. Er erkannte, dass der Mann wirklich ein Fünkchen Intelligenz über dem Durchschnitt besaß, merkte aber auch, dass er in der Vorstellung lebte, Mystik könnte mündlich mitgeteilt werden.

 

Einige Tage später rief der Nachbar von seinem Dach: „Mullah, ich brauche Eure Hilfe, um mein Feuer anzublasen. Die Glut geht aus."

 

„Natürlich steht dir mein Atem zur Verfügung", sagte Nasrudin. „Komm herüber in mein Haus und du kannst so viel davon bekommen, wie du wegtragen kannst."

― SJ Anthony de Mello

 

 

 

Lauter spielen? 

 

Ein Dirigent probte mit seinem Orchester und sagte zu dem Trompeter: „Ich glaube, an diese Stelle sollten Sie mit etwas mehr Wagnerscher Verve herangehen, wenn Sie wissen, was ich meine, ein bisschen nachdrücklicher, betonter, etwas mehr Volumen, mehr Tiefe, mehr ..."

 

Der Trompeter unterbrach: „Soll ich lauter spielen, Sir?"

 

― SJ Anthony de Mello

 

 

 

Es hat soeben drei geschlagen, als die Tochter des Pfarrers, ein hübscher Teenager, von einer Party nach Hause kommt. Der Pfarrer und seine Frau haben die ganze Zeit auf sie gewartet. Und als sie zur Tür hereinkommt, sagt er abschätzig zu ihr: "Guten Morgen, du Kind des Teufels." 

Im süßesten Ton, wie es einem Kind ansteht, sagt sie: "Guten Morgen, Vater." 

 

 

 

Man tratscht folgende Geschichte...

 

Ein Menschenauflauf irgendwo in Galiläa. Eine Frau soll gesteinigt werden, weil sie sich mit einem anderen Mann vergnügt hatte.
Jesus schiebt die Leute beiseite, drängt sich nach vorn und ruft theatralisch: "Derjenige unter euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Eine Frau schält sich aus der Menge, nimmt einen Stein auf und wirft ihn der verurteilten Frau an den Kopf.
Als Jesus das sieht, brüllt er los: "Mutter, du hältst dich da raus!"

 

 

 

Überraschung

 

 

 

"Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, daß ich Atheist sei, stand eine Frau im Publikum auf und fragte: `Nun gut, aber ist es der katholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?´"

– Quentin Crisp

 

"Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen."

– Orson Welles

 

 

 

Lothar

 

 

„Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.“     

  ...sagt Lothar Matthäus

Wie lange ist eine Frau wehrlos?

Bis ihr Nagellack trocken ist !

 

 

 

 

Mut

 

 

 

Aus Kroatien

 

 

Zwei Totengräber trinken nach getaner Arbeit noch ein Bier zusammen.

„Heute war viel zu tun“, sagt der eine, „ich mußte fünf Leute einbuddeln.“

„Das ist gar nichts“, erwidert der andere, „ich hatte eine Schwiegermutter unter die Erde zu bringen!“

„Was ist daran denn schwierig, nur eine Leiche!?“

„Du hast ja keine Ahnung! Die war echt schwer und die Leute haben so viel applaudiert, daß sie zehn mal wieder hoch gezogen werden mußte!“

 

 

 

Pessimist / Optimist

 

 

• Der Pessimist... glaubt, daß außer seiner Frau, seiner Mutter und seinen Schwestern, alle Frauen unmoralisch sind.
• Der Optimist...  hofft es.

 

 

 

Die Wahrheit

 

 

Der wurde mir von einer meiner engsten Verwandten zugeschickt: